Tôi lên chức mẹ chồng đã được 4 năm. Cuộc đời con trai tôi kể từ khi lấy vợ nhìn chung là khổ, nhưng khổ nhất vẫn là vào ngày 8/3.
Tôi vẫn nhớ, vào đúng cái ngày 8/3 đầu tiên sau khi lấy vợ ấy, con trai tôi hí hửng ôm một bó hoa ly to tướng về tặng vợ. Những tưởng vợ nó sẽ sung sướng đến phát khùng, ai ngờ vợ nó nổi giận đùng đùng, nói như quát vào mặt chồng:
- Anh có biết tên em là gì không?
- Sao em lại hỏi vậy?
- Thì anh cứ trả lời đi, em tên gì?
- Em tên Dị!
- Em tên Dị, vậy mà anh lại mua hoa ly. Anh muốn chúng ta ly dị à? Muốn thì nói thẳng, sao phải mượn hoa để mà bóng gió?
Nói rồi con dâu tôi bỏ vào phòng, đóng cửa cái rầm! Và thế là vợ chồng chúng nó giận nhau!
Tới ngày 8/3 thứ hai sau khi lấy vợ, thằng con trai tôi đã tỉnh táo hơn: nó không mua hoa nữa, mà mua váy: một cái váy ngắn rất đẹp! Những tưởng vợ nó sẽ hạnh phúc đến rơi nước mắt, ai ngờ, vợ nó trợn mắt, giọng đầy chua chát:
- Anh biết chân em nhiều lông mà! Anh nhìn đi, lông chân em còn dài hơn lông nách anh. Vậy mà anh mua váy ngắn cho em? Anh muốn em bị thiên hạ dè bỉu, chê cười? Anh muốn ra đường người ta chỉ nhìn chân mà không thèm nhìn mặt em, phỏng?
Nói rồi con dâu tôi bỏ vào phòng, đóng cửa cái rầm! Và thế là vợ chồng chúng nó giận nhau!
Tới ngày 8/3 thứ ba sau khi lấy vợ, thì thằng con trai tôi đã từng trải hơn nhiều lắm rồi: nó không mua hoa, không mua váy áo nữa, mà tặng vợ một tour du lịch Đồ Sơn để hai vợ chồng cùng đi tắm biển và ăn hải sản. Tưởng vợ nó sẽ chẳng còn lý do gì để phàn nàn, ai ngờ, vợ nó mặt hằm hằm:
- Anh vẫn còn lằng nhằng với chúng nó sao?
- Lằng nhằng với đứa nào?
- Anh tưởng em không biết là anh có 3 đứa người yêu cũ quê Đồ Sơn à? Từ khi cưới nhau, em cứ ngỡ anh đã dứt tình được với chúng nó, nào ngờ... Giờ anh còn dám lấy cớ đưa em đi chơi để được xuống đó hí hú cùng chúng nó!
Nói rồi con dâu tôi bỏ vào phòng, đóng cửa cái rầm! Và thế là vợ chồng chúng nó giận nhau!
Ngày 8/3 thứ tư – tức là năm nay - sắp tới rồi, nhìn thằng con trai tôi căng thẳng, vò đầu bứt tai, vật vã mấy hôm nay mà tôi thấy chán nó quá: sống cùng vợ 4 năm rồi mà vẫn chưa hiểu được là vợ mình muốn gì và thích gì! Mà đã không biết thì cứ mạnh dạn hỏi thẳng vợ là em thích gì để anh mua tặng, thế thì vợ nào mà nỡ giận?
Đúng lúc này, lão chồng tôi từ ngoài rón rén bước vào, hai hốc mắt lão phờ phạc, hõm sâu, tay rụt rè đưa lên gãi gãi đầu:
- Bà ơi! Mùng 8/3 này bà thích quà gì để tôi mua tặng?
- Đúng là con nào bố nấy! Ông sống với tôi 40 năm rồi mà ông vẫn không hiểu được là vợ mình muốn gì và thích gì hay sao?
Nói rồi tôi bỏ vào phòng, đóng cửa cái rầm! Và thế là vợ chồng chúng tôi giận nhau!
Nguồn: Page ‪#‎TruyenCuoiNgan‬

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
----------------------------
Hai bệnh nhân gặp nhau ngoài hành lang, một người thấy người kia bồn chồn lo lắng
Người này tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của… tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:
- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?
- Tôi đến để thử… nước tiểu.
----------------------------
Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!
--------------------------
Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:
- Ước mơ của em sau này là gì Enna?
- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!
------------------
Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: “Cẩn thận!”
Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:
- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?
Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:
- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?
Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:
- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh.

Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp lại.

Sau một hồi hàn huyên, họ chuyển sang đề tài công việc hiện tại.

- Công việc mới của cậu thế nào?

- Vẫn bình thường, nhưng 90 người làm việc phía dưới tớ.

- 90 người? Cậu được lên chức rồi à? Cậu lên trưởng phòng rùi à?

- Đâu có. Vẫn làm nhân viên thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 4.
- !

Một nàng kế toán tuổi đã ngoài “băm” mà chưa có gì. Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhưng rồi nhờ mai mối, nàng cũng kiếm được một chàng kha khá.

Đến khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa:

- Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi?

- Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa. Hí hí… thôi ký đi cưng.

Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên, nên treo khẩu hiệu: “Việc hôm nay chớ để ngày mai”. Một tháng sau, người này hỏi giám đốc:

- Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó?

- Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương.

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, 1 người đập cửa và hét lên: "Nhà Ông Tư đây phải không?".

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Bà ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà chứ...

Trong cuộc phỏng vấn để tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa cho các ứng cử viên bức chân dung của một người đàn ông và yêu cầu: “Nghề của chúng ta đòi hỏi óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn các anh hãy cho biết những nhận xét về người đàn ông này”.

- Người thứ nhất bước vào và nói: “Ông ta chỉ có một tai”.

- Loại!

- Người thứ hai nhận xét ngay khi bước vào phòng: “Người này chỉ có một tai”.

- Loại!

- Người thứ ba vừa định bước vào phòng thì gặp hai ứng viên bị loại. Họ nói với anh ta: “Cái gã phỏng vấn không thích nghe nói người đàn ông trong bức ảnh có một tai đâu”.

- Cảm ơn nhé!

- Bước vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức ảnh người đàn ông, anh ta nhận xét: “Người này mang kính áp tròng”.

- Người phỏng vấn rất có ấn tượng, thốt lên: “Khả năng quan sát thật tuyệt vời, làm sao anh biết được điều đó?”.

- Anh chàng ranh mãnh trả lời: “Ồ, người đàn ông này chỉ có một tai, thế thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ chứ !”.